به خاطر 1 ليتر بنزين

رستگاري قبل از ساعت 12 امشب

 ب مثل بنزين

 بنزيني ها

 مرد بنزيني

دو كارت با يك بنزين

 مي خواهم بنزين بزنم

 سفر به پمپ بنزين

 از ميدون تا پمپ بنزين

 سالهاي سهميه بندي

به غضنفر ميگن : لپ لپ می خری ؟

ميگه : آره !

ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟

ميگه : فكر نمی كنم ،‌ من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !

---------- ---------- ----------

یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست !

---------- ---------- ----------

به غضنفر میگن : وبا اومده .

میگه : چیچی آورده ؟!

---------- ---------- ----------

حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است !

---------- ---------- ----------

به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟

میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه !

---------- ---------- ----------

استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش !

دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ،‌ غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه !

---------- ---------- ----------

من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا...

.

.

.

با آسانسور میام پایین !

---------- ---------- ----------

دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ! )

---------- ---------- ----------

عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم !

---------- ---------- ----------

عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری !

---------- ---------- ----------

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...

از هر چه که دارم بهترینش خودتی...

خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...

شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !

---------- ---------- ----------

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!

---------- ---------- ----------

فکر کردی اس ام اس فرستادم کارم پیشت لنگه ، یا دستم زیر سنگه ؟ نه فقط دلم برات تنگه !

---------- ---------- ----------

می دونی بی نمک ترين فرد روی زمين كيه ؟

تويی...چون عسل كه نمك نداره !

 آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

 ********************************

 یادت باشه من اولین کسی هستم که عید رو از ??روز پیش بهت تبریک گفتم بهار،نـیم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد! دوست عزیز سبز ترین و همیشگی ترین بهار ها را برایت آرزو مندم

 ********************************

 نزدیک عیده، توی خونه تکونیه دلت، مارو بیرون نکنی!!!

 ********************************

 ز کوی یار می آ ید نسیم باد نوروزی از این باد ار مدد خواهی چراغ دل برافروزی . نوروز مبارک

 ******************************** 

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره.پس سال نو مبارک! 

********************************

 باتبریک سال نوعاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند.............حاجی فیروز

 ********************************

 این اس ام اس رو ... روز دیگه بخون. ......... ......... گفتم ... روز دیگه! ......... ......... عید نوروز مبارک. یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم! 

 بهترين جوك جهان انتخاب شد.اين جوك در بزرگترين طرح علمي پيرامون طنز انتخاب شده است قضيه از اين قرار است كه انجمن پيشبرد علم از كاربران اينترنت در سراسر جهان درخواست كرده بود كه بامزه ترين جوكي كه شنيده اند را برايش ارسال كنند. به گزارش رويتر 2 ميليون تن نظر دادند، اين نظرات مشتمل بر چهل هزار جوك شد و جوك ها از هفتاد كشور جهان براي اين انجمن ارسال شد. نتيجه انتخابات اين جوك بود:

دو شكارچي در جنگل بر روي درختها كمين كرده بودند. يكي از آنها از درخت سقوط كرد. شكارچي دوم احساس كرد دوستش كه از درخت سقوط كرده ، نفس نمي كشد و چشمانش باز و خيره مانده است.
او با موبايل با يك مركز اورژانس تماس مي گيرد و به فردي كه گوشي را برمي دارد مي گويد:
فكر مي كنم دوست من مرده است ، چكار بايد بكنم؟
طرف مقابل به آرامي مي گويد:
دلواپس نباش.
من مي توانم به تو كمك كنم.
ابتدا بايد مطمئن شويم كه مرده است
بعد از سكوتي كه حكمفرما مي شود صداي يك گلوله به گوش مي رسد. شكارچي دوم دوباره گوشي را برمي دارد و مي گويد: بسيار خب ، حالا چه كار بايد بكنم؟!

به نظر من که جوکش خیلی هم با مزه نبود

وقتی دخترها ....

وقتي يک دختر حرفي نميزند
ميليونها فکر در سرش مي گذرد

وقتي يک دختربحث نميکند
عميقا مشغول فکر کردن است

وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند
يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود

وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم
يعني اصلا حال خوبي ندارد

وقتي يک دختر به تو خيره مي شود
شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي

وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد
آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي

وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند
توجه تو را طلب مي کند

وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس ] مي فرستد
يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي

وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم
يعني واقعا دوستت دارد

وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند
يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي

وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده
هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست

 

وقتی پسرها ....

وقتي يک پسر حرفي نمي زند
حرفي براي گفتن ندارد

وقتي يک پسر بحث نمي کند
حال وحوصله بحث کردن ندارد

وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند
يعني واقعا گيج شده است

وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم
يعني واقعا حالش خوبه

وقتي يک پسر به تو خيره مي شود
دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني

وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند
او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند

وقتي يک پسر هرروز براي تو [ اس ام اس ] مي فرستد
بدون که براي همه "فوروارد" کرده

وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم
دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود)

وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند
تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه

خانم ها در سن 18 تا بيست و يك سالگى ، مانند آفريقا يا استراليا هستند : نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايى هاى افسون كننده ى طبيعى در سن 21 تا سى سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل در سن 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايى هاى خود بين سن 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند در سن 40 تا پنجاه سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند. و به باز سازى كامل نياز دارند بين 50 تا شصت سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مي راند. در سن 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان يا مغولستان اند: با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده بعد از 70 سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستان اند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغ شان نمى رود امید وارم خانومها با خواندن این مطلب از دست من ناراحت نشده باشند

 نيمـه شب پريشب ، گشتم دچـار كـابـوس ديدم به خواب حافظ ، توي صف اتوبوس گفتم: سلام حـافظ ، گفتا: عليـك جـانـم گفتم: كجا روي؟ گفت: ولله خود ندانم گفتم: بـگيـر فـالي ، گـفتا: نـمانـده حـالي گفتم: چـگونه‌اي؟ گفت: در بند بيخيالي گفتم كه تازه‌تازه‌ ، شعر و غزل چـه داري؟ گـفتـا كـه مي‌سـرايـم شـعـر سـپـيـد بـاري گفتم: ز دولـت عشق ، گفتا: كـودتـا شـد گفتم: رقيب تو ، گفت: الحمد،كله پا شد گفتم: كجـاست ليلي ، مشغـول دلـربايـي؟ گـفتـا شـده سـتـاره ، در فيلم سيـنـمايـي گفتم: بگـو زخالش ، آن خـال آتش افروز گـفتـا: عمل نمـوده ، ديـروز يـا پـريـروز گفتم: بگو ز مويش ، گفتا كـه مـش نموده گفتم: بگـو ز يـارش ، گـفتـا ولـش نمـوده گفتم:چرا؟چگونه؟عاقل شده‌ست‌مجنون؟ گفتا: شديـد گـشتـه ، معتاد گـرد و افـيـون گفتم:كجاست‌جمشيد ، جام‌جهان نمايش؟ گفتا: خـريـده قسطي ، تـلوزيـون بجـايـش گفتم: بگـو ز سـاقي ، حالا شده چه كاره؟ گـفتـا: شـدست مـنـشـي ، در دفـتـر اداره گـفتـم: بگـو ز زاهـد ، آن رهنمـاي منـزل گـفتا كـه دسـت خود را ، بـردار از سر دل گفتم: ز سـاربـان گـو ، بـا كـاروان غم ‌ها گفتا: آژانس دارد . با تور دنیا گفتم: بگو ز محمل ، يـا از كجاوه يادي گفتا: دوو ، پژو ، بنز ، يا گلف نوك مدادي گفتم: كه قاصدت‌كو ، آن بادصبح شرقي؟ گفتا كه جاي خود را ، داده به فاكس برقي گـفتم: بـيـا ز هـدهـد ، جـوييـم راه چـاره گفتا: به‌جاي هدهد ، ديش است وماهواره گـفتم: سلام ما را ، بـاد صـبـا كجا بـُرد ؟ گـفتا: بـه پست داده، آورد يا نـيـاوُرد ؟ گفتم: بگو ز مشك ، آهوي دشت زنگي گفتا كـه ادكلن شد ، در شيشه‌هاي رنگي گفتم: سراغ داري ، ميخانه ‌اي حسابـي ؟ گـفتا كـه آنچـه بوده ، گشته چلـوكبـابي گفتم: بيـا دوتـايي ، لب تـر كنيـم پنهان گفتا: نمي‌هراسي ، از چـوب پـاسبانـان؟ گفتم: شراب نابي ، تو دست‌وپا نداري؟ گفتا كـه جاش دارم ، وافـور با نگـاري گـفتم: بلـند بـوده ، موي تـو آن زمانـها گفتا : به حبس بودم . از ته زدند آنها گفتم: شما و زندان؟حافظ‌ ماروگرفتي؟ گفتا: نديده بودم ، هـالو بـه اين خرفتي

با فعال سازی پیام چند رسانه ای mms در صورت نداشتن اس ام اس جدید

میتوانید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم !!!

 

 

 

 

در فصل زمستون که لبو میچسبد / آغوش و فشار و گفتگو میچسبد

پس شعله بخاری ها را  کم کن /  که فقط زیر پتو میچسبد !!!

شرکت ملی گاز ایران !!!

 

 

 

می دونی مثل چی هستی ؟ مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری !

 

 

 

جواب كنكور مياد . غضنفر رتبش راديكالي در اومده بوده !!!

 

 

 

 

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
 ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!

 

به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties

 

 

استاد دختره رو ميبره پاي تخته، ميگه دستگاه تناسلي زن رو بكش
دختره خجالت مي كشه سرشو مي ندازه پايين ،‌غضنفر داد ميزنه ميگه استاد داره تقلب مي كنه !

 

رستم نامه !
 شنيدم كه رستم فلان كاره بود  (جنگجو )
فلان جاي ايشان كمي پاره بود ( آرنج )
دو دستش هميشه فلان جاش بود ( كمر )
فلان چيز او تا نك پاش بود (شمشير )
چو راه فلانش همي تنگ شد ( حوصله )
فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس )
چو رستم فلانش همي راست شد ( عذم و اراده )
فلان كردنش خوردن ماست شد ( جنگ )

 

 
غضنفر توي نماز دستاشو بر عكس گرفته بود ،‌بهش ميگن چرا اين طوري كردي؟
ميگه اين دفعه ميخوام از حفظ بخونم !

 

غضنفر جوراب مي خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه ميذاره !

 

 

دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد !!!

 

 

 

یارو داشته زنشه تاب میداده ، زنش میفته خونه همسایه بغلی که غضنفر بوده
یارو میره زنشو بگیره ، غضنفر میگه ایندفعه بیفته اینجا جرش میدم !!

 

 

طبق فتوای جدید علما خوردن بستنی عروسکی حرام اعلام شد. چون اونی رو که میخوری معلوم نیست دختره یا پسر !!!

 

 

متلك بسيجي:
واي خواهر تنت بوي كربلا ميده ، شهيدتم

 

 

بخشيد لنگه كفش من خونتون جا نمونده ؟
.
.
.
.
.
از طرف سيندرلا
.
.
.
.
( طرح پيدا كردن شوهر !)

سلام ، ببخشین مزاحم میشم

میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟

 

 

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا

که اگر شما هم حمام برويد ، يکي از آنهائيد !!!

 

 

در فصل زمستون که لبو ميچسبد / آغوش و فشار و گفتگو ميچسبد

پس شعله بخاري ها را  کم کن /  که فقط زير پتو ميچسبد !!!

شرکت ملي گاز ايران !!!

 

روزی ز لــــُـپ یـــار ربـــودم بــــوســــی

گفـــت: هــم بـــی ادبــی هم لوســـی

گفتم که گناهم چیست کردم بوسی؟

گفتا : لب و ول کردی و لپ می بوسی؟

 

 

رستم نامه !
 شنيدم كه رستم فلان كاره بود  (جنگجو )
فلان جاي ايشان كمي پاره بود ( آرنج )
دو دستش هميشه فلان جاش بود ( كمر )
فلان چيز او تا نك پاش بود (شمشير )
چو راه فلانش همي تنگ شد ( حوصله )
فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس )
چو رستم فلانش همي راست شد ( عذم و اراده )
فلان كردنش خوردن ماست شد ( جنگ )

 

 

چند ماهه توی قلبم خونه کردی و تا حالا کرایه خونه ندادی!

 اگه تا یک ماه دیگه با صاحب خونه ازدواج نکنی حکم تخلیه میگره واست

 

 

در بحر حبیب گرچه ما خیس شدیم

در مکتب عشق...اهل تشخیص شدیم

"ره زین شب تاریک نبردیم برون..."

ماندیم و به دست دوست سرویس شدیم

 

 

 

اس ام اس عاشقانه

 

 

 

 A,B,C,D,E,F,G,H, _ ,J,K,L,M,N,O,P,Q,R,S,T,U,V,W,X,Y,Z

دنبال I نگرد ! چون فدای U شده !!

 

 

 

 

 

با یار هزار درد دل دارم من

آری دل بی صبر خجل دارم من

پس فرقت یار کی به سر خواهد شد؟

  گوساله ی من بفهم! دل دارم من

 

 

اس ام اس عاشقانه

 

 

 

 

خدا دوست دارد لبی که ببوسد.

.

.

.

 نه آن لب که از ترس دوزخ بپوسد

 

 

 

 

 

 

 

هیچوقت نگـفته اند که به زور باید لبخند زد ٬
.
.
 بعضـی وقتها باید تا نهـایت آرامش گریست.
.
.

آن گـاه تبـسمی مهمـان لبــهایت می شود
.
.
..کـه زیبـاتـر از رنگیـن کـمان بعد از بـاران است

 

 

 

 

 

 

موفق كسي است كه با لنگه كفشهايي كه به طرفش پرتاب ميشود مغازه كفش فروشي بزند

 

 

 

 

اس ام اس عاشقانه

 

 

یک عدد خانم تحصیلکرده که مدتیست كه از هم اكنون وقت آزاد بیشتری دارد، آماده ازدواج است. سرشناس – پولدار – برنزه! – با خواستگارهای فراوان

پیشنهادات شما هم بررسی می شود!..

.

.

 

رایس

 

 

 

 

 

 

از کوری پرسیدند از خدا چه می خواهی ؟ گفت : یک مجله سک-سی برجسته !!!

 

 

 

 

 

اس ام اس عاشقانه

 

 در پی تغییر دین آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وی فردا با حضور شما آمون ستیزان گرامی برگزار خواهد شد

 

 

 

 

 

اس ام اس عاشقانه

 

مي دوني مثل چي هستي ؟ مثل يک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زياد داري !

 

 

 

 

طبق فتواي جديد علما خوردن بستني عروسکي حرام اعلام شد. چون اوني رو که ميخوري معلوم نيست دختره يا پسر !!!

 

 

 

 

اوفیش چیست ؟

عکلس العمل کاملا منطقی لرها زیر دوش آب

 

 

 

 

 

پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ..... هر وقت با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل دل جدید براش ساختی هنر کردی

 

 

 

 

اي دل اندر بند زلفش از پريشاني منال مرغ زيرک چون به دام افتد تحمل بايدش

ز شرم عشق خموشم کجاست گريه شوق

 

 

 

 

اس ام اس عاشقانه

 

 

تا هستم اي رفيق نداني که کيستم. روزي سراغ وقت من آيي که نيستم

 

 

 

 

 

جوک و اس ام اس

دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
 مامان: یعنی یه خری مثل بابات

 

 

 

 

 

 

 

 

ویلیام جیمز تنها بنائی که هر چه بیشتر بلرزه ، محکمتر می شه ، دله

 

 

 

 

 

 

آخرین درودهایم نثار آنانی باد که کاستی هایم را می دانند و باز دوستم می دارند !

 

 

 

 

اس ام اس عاشقانه

 

 

هيچگاه آخرين نگاهت را فراموش نمي کنم نگاهي سرشار از عشق صميميت و محبت .امروز سالها از آن روز مي گذرد ولي تو هر گز بر نگشته اي ..صدايت در گوشم زمزمه مي شود و نگاهت در ذهنم مجسم ولي من تو را مي خواهم نه خيالت را

 

 

خدای من, خدای خوب و مهربان, من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم, همه ی ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را برای درمان صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم, هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم, سازمان اهدا اس ام اس شماره حساب ۰۹۳۶۵۷۹۰۶۱۳ منتظر اس ام اس های سبزتان هستیم

 

يادت نره دوست دارم........... خيلی دلم تو رو ميخواد..........دارو ندارمو بگير..........     فقط واسم يه آفف بزار.......... قلبت  رو ور دارو  بيار.........  بزار کنار قلب من........  قرارمون  يادت  نره............  که من فقط تو رو دارم........... قارمون ساعت یک.......   بيدار باش   بخاطرم............  بيا تو  روم   منتظرم............. pm بده  عزیزه  دلم...... قرارمون   يادت نره............. جواب offها يادت نره... .......يادت نره دوستت دارم......

 

به یه نفر میگن: با ?حیدر? جمله بساز، میگه: اومدم در خونتون هی در زدم، هی در زدم، هیچکی درو باز نکرد. بهش میگن: نه بابا، با ?آقا حیدر? جمله بساز، میگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هی در زدم، هی در زدم، هیچکی در رو باز نکرد!

یه روز یه نفر داشته پرتغالو با پوست میخرده بهش میگن چرا با پوست میخوری میگه من که میدونم توش چیه چراپوس بکنم بخورم؟؟؟؟؟؟

یه روز به یه نفر میگن صورتی چه رنگیه؟ میگه قرمز یواش

یه نفر تو خیابون 2 ساعت داد می زنه:این ماشین نوک مدادی مال کیه می خوام رد شم! مدتی بعد صاحب ماشین میاد . طرف میگه کجایی 2 ساعت دارم داد می زنم؟یارو جواب می ده این ماشین که قرمزه!یارو می گه مگه نوک مداد قرمز نمی شه؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!

یک روز یه نفر یه اسکناس هزار تومنی میبینه ، ورش میداره ، بعد پرتش میکنه میگه : اه ما که از این شانس ها نداریم.

یه روز یکی میره توی یه مسابقه شرکت میکنه بهش میگن : دو دو تا ؟ میگه : چهار تا ، بهش چهار تا انبه میدن ، بعد میره مرحله بعد! بهش میگن چهار چهار تا ؟ میگه : دو گونی.

یه نفر نشسته بوده سر جلسه کنکور. خلاصه سؤالها رو پخش میکنند و یارو هم اول یک پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالا خیره میشه ، بعد یک پنج تومنی از جیبش درمیاره شروع میکنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر کردن. بعد 40-50 دقیقه یارو ممتحنه میبینه طرف خیس عرق شده ، هی داره یک سکه رو میندازه بالا ، زیر لب فحش میده. میره جلو میپرسه: داری چیکار میکنی؟ طرف میگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چک میکنم

یه نفره کلاس رقص باز میکنه بعد از یه مدتی ور شکسته میشه میرن تحقیق میکنن میبینن وسط کلاس رقص جو میگرفتتش شا باش میداده

 یه احمقه یه پراید میخره همون روز تصادف میکنه از چنتا از دوستاش شنیده بوده که این ماشین خیلی بدنش نازکه داشته از لوله اگزوزش فوت میکردکه درست شه دوستش می یاد میگه داری چکار میکنی احمقه میگه دارم فوت میکنم درست شه دوستش میگه همین کارارو میکنی که مارو مسخره مکنن لااقل پنجره هاشو ببند

 یه نفر یه ماشین دربداقون داشته دوستاش جمع میشن و میگن بابا این ماشینو یه دستی به سر گوشش بکش بفروشش یارو میبره ماشینشو درست میکنه کیلومترشم صفر میکنه یه هفته بعد دوستاش میبینن بازم سوار همون ماشینه میرن بهش میگن بابا باز تو سوار همین ماشینی یارو میگه خوب ماشین صفرو خودم سوار میشم چرا بفروشمش

مردی می ره لامپ مهتابی بخره، داخل دکونی می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا 1 متر لامپ بدین

از فوتبالیستی می پرسن؟ چرا همیشه قبل از زدن گل می ری حموم؟ یارو می گه: آخه می خوام گل های تمیز بزنم

یه نفر می خواسته یه ماهی رو خفه کنه، هی سر ماهی رو می کنه زیر آب و در می آره

اندازه ي تموم گوسفندهاي دنيا دوستتون دارم

                                                                         چوپان دروغگو     

 

يک نصيحت: مواظب خودت باش! يک خواهش: اصلاً عوض نشو! يک آرزو: فراموشم نکن! يک دروغ: تورو دوست دارم!!، يک حقيقت: دلت برام تنگ شده!

 

راستي اينم id منه اگه جك اس ام اس يا مطلب جالبي داشتيد حتما برام بفرستيد 

                                

www.siah_kkk@yahoo.com

                                                                                        

توي بركه قلبم تو تنها قورباغه اي

براي ديدن جك ها روي ادامه مطلب كليك كنيد

ادامه مطلب

 منشی تلفنی شاعران(سعدي- حافظ – مولانا و....)در قالب طنز

براي ايكه شلوغ نشه گذاشتم توي ادامه مطلب

                

ادامه مطلب